BELL。

被指责了，对于大多数人来讲我的几乎完全扭曲了的价值观人生观。

没有人应该理所当然地对别人的价值观人生观指手画脚。即使是错的价值观人生观。

但是你若执意要这么做，我也并不会在乎。

只是轻描淡写或者偷换主题。稍稍有点激怒了我。

表现得好像自己什么坏事都没有做过一样。人类还真是不可思议。

装什么好孩子呢。

装了好孩子也不会有人给糖吃。

这也不是一个只要是好孩子就可以生存下去的世界。

 

这样的我让您失望了吗。

那还真是对不住，真抱歉啊我还真就是这么冷血的人。

 

想来现代社会真的很安全。至少我不会因为信仰问题上绞刑台。

 

说到信仰问题，想起天生天弃的以藏。

那段腥风血雨的历史中真的有过这样的一个人吗。

这个人存在过的形态过于抽象以至于留下只有二维般的印象。

强大又有什么用呢？若是最终仍会被抛弃。

被一直以来唯一坚定相信着的人背叛了又是怎样的感觉？

 

时空都不同。

总是快乐随性的样子，真好。我真想变得像你一样。

有朋友这样对我说过。

你要是知道在我身上发生过什么，就不会这样想了。

这样的人生，你是不会想要跟我换的。

才没有快乐随性无忧无虑那么了不起的事。我只是没有退路而已。

也有把自己紧紧裹在被子里的夜晚。不过是没有让你们看到。

所有的事情都在发生。

仅仅是因为找不到火来点蜡烛这样的小事就几乎哭了出来。蜷起双腿抱膝蹲在微弱闪动的光里，后背倚着冰凉的墙壁。

心里想着，我这是怎么了。那个总是能够控制局面，解决一切问题的我怎么了。

解决不好的这个难题，我一心只想离开。

也许终有一天能够原谅自己。

 

已经二十岁了却还和妈妈吵架吵到自己声泪俱下，真是件荒谬的事。
我只是不满自己的人生价值被否定。哪怕是无心的。

去啊，去告诉她你的想法，你的不满。
心里的声音这么说着。于是我照做了。然后引来更大的波澜。

每次都是这样。

不过，也多亏这一次吵架，我终于发觉了这些年来让我最委屈的是什么。
不是那些一而再的历史纠缠，而是，我说的话没有办法传达到别人的心里。
原来我一直说着，无法被理解的言语。

我早该发现。

并不是想要你低头承认什么。我只是想你听得懂我的话。
如果说出自己的真实想法却只能被曲解，也许下次还是什么都不说的好。

虽然想明白了，可还是无法自控一样地倚着墙壁哭得凄凄惨惨。
退回到自己的房间，关上门。这样的时候我想要打电话给的人，和几年前从家里跑出去时在街边的公用电话前想到的竟然是同一个人。

可是我没能像那年的那一天一样，把这样唐突的事再做一遍。

闷在房间里不外出的日子，或者是快要迟到的早晨，懒得煮东西给自己吃或者根本没有那个时间，于是吃巧克力。
紧张的时候，不安的时候，烦躁的时候，都想要吃一点巧克力。喜欢的口味是黑巧和杏仁夹心。

然后慢慢发觉，没有什么能比得上它给我带来的安慰。
它就像是医我的药。没有副作用的阿司匹林。

这几年，几乎不能自控的，对某些人的迷恋，和对某些事物的沉溺……仔细想想其实我只是想要逃避现实吧。
历史是不能改变的东西，发生过的事永远都在那里。只要它在那里，就会有重新被提及，被揭开，被指点的可能。
而我呢，一直总想要摆出一个坚强无比的形象。BELL是不会倒下的。只想因为感动而哭泣，因为本能而恐惧……而不是自己的懦弱。

于是迷恋着一些人，沉溺着一些事物，企图忘记现实，躲进自己的世界里。
这样真的很快乐。
只是，为了保持这种快乐短暂的新鲜感，不断地去寻觅下一个能让人着迷的目标，很辛苦。

快乐是容易的事情，想要保持却很难。

像这样的夜，没有巧克力没有我的阿司匹林。
吃着消化饼干听着卡彭特那一版的desperado，关紧门窗冷气开25度睡眠，对着液晶屏幕敲没有底稿的字……这毕竟是件不怎么让人雀跃的事。

巧克力吃光了可以再出去买。这样来获取想要的安慰，也是容易的事情。
但是，除此之外便不能再与周遭建立同样长久稳定的依赖关系，难免有畸形的嫌疑。
笑。

我回来了。

并没有想过要抛弃这里。
只是，要守护的东西状况良好，所以闲得消失了一阵吧。：）

看了访问统计，发现这里被闲置的日子里也有人光顾。
都是哪些好孩子来这里呢？看到死气沉沉的一片会不会失望？
抱歉呢。

最近过着大体算是悠闲快乐的生活。
一个人买了碟片在家里看了很多电影。听很多不同的歌手的音乐。
因为细小的感动流很多眼泪。

一切安好。

至于接下来，大概会把年轻的时候写过的东西慢慢贴上来一部分。
然后去朋友的blog问个好？

新的文字也有在写。不过都是些琐碎的片断，不成章法。
所以会不好意思放出来吧。笑。

其实BELL是颇内敛的人呢。相信吗？

以上，是自己跟自己的闲聊。
如果没人理睬的话。：）

同样是很久之前写的东西了。

那时上高几？高一还是高二？

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花杀

红色的紫色的白色的花
红色的紫色的白色的花
罂粟在阳光灿烂的天空下哭泣

红色唇彩 紫色眼圈 白色指甲
红色青春 紫色梦想 白色明天

花 绝美凄厉的毒
谋杀躯体 谋杀思想 谋杀灵魂

红色泪珠 紫色伤口 白色血液
红色悲哀 紫色痛心 白色叹息

花 欲望野心的罪
谋杀躯体 谋杀思想 谋杀灵魂

刹那芳华 落尽

却留

复仇之心

不死

花 杀杀杀杀杀……

家路

已不能再向前奔跑的双腿 在疲惫中跪倒
扬起的尘土 纷乱的头发

青涩的果
远方的笑容
某一缕袅袅上升的烟
暮霭中的歌

心口重新有了疼痛的感觉
即使没有人在等待着

白色的少年和红色的过去 一辈子也无法反悔的事

西风即将吹起的日子里 就在那即将到达的路上 戛然而止

蝴蝶与风的亡地 粉白色的花朵凋落
死也要回到的地方 就这样变成了永远都回不去的地方


2005.06.10

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无意中翻到这个的手稿。所以想po上来。:)
看自己很久前写的东西，很有趣呢。

今天听到句话：你可以为别人去死，但你必须为自己活着。我最难过的时候，最美丽的时候，都没有人陪在身边，难免自哀自伤。但想想我们又不是在为其他的人而活。一些事情，just let it go，随它去。也许不察觉，但你每一天都在变得更强。这是我说的。我就是真理。

独自在家，跟着音乐唱一首伤感的歌。情绪投入。
泪下。毫无征兆。
我知道，歌词里的某些，与我的过去重合在一起。

——2005.7.21


1.
很多年之前，有人这样对我说：
现在你所经历的挫折，将来会变成你的财富。这些痛苦是使你成长的人生阅历。

当年的我泣不成声地表达着自己的不相信。但是多年之后的现在，我发现这是对的。

3.
我不厌其烦地一再回顾自己的14岁，逼迫自己去正视那道深深的伤口，正视那些我曾想要忽略和忘记的日子。
看每个细节不断地从时光的河底翻涌上来。
光影与气息的重现。
……

五年。
在我的命运里，所发生过的一切，都使我变得更坚强。
14岁，15岁，16岁，17岁，18岁。
我可以清楚的看到自己慢慢地爬起来，从当初摔下去的那个地方。

4.
即使直到现在我依然常常一个人哭泣。
即使直到现在我依然承认自己的软弱。
但我可以清楚的看到自己慢慢地爬起来，从当初摔下去的那个地方。

5.
那些舍弃了自己的过去想换个地方重新开始的人，我不支持不反对但我不想那样做。
“我跟你不一样，我并不是个没有过去，也没有未来的生物。”（《最游记》）

还有很长的路，我会带着我的过去一起走下去。


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PS.昨晚我蜷缩在床上，告诉自己14岁已经过去了，太好了已经过去了。几乎是咬牙切齿地。
窗外的星光在眼睛里逐渐氤氲成细碎的一片。有泪水沿着脸颊簌簌地落下来。

2005.8.31 WED

2005.9.12 MON